LOS DIOSES DEL OLIMPO NO MERECEN MI PRESENCIA.

Ok, día 1 en la fadu, segundo cuatrimestre.

Arranquemos desde el principio, si voy a contarlo, voy a contarlo bien, y para contarlo bien es necesario arrancar con un "sentí que no pude dormir una mierda", ésa es la primera verdad absoluta de mi día, me levanté pensando en que tenía que arrancar TODO otra vez, no sé cuál de las dos emociones vino primero, si la de alegría por tener otras oportunidades o la de frustración por recordar mi anterior cuatrimestre que fue el peor. Hice todo y salí, 5:47 a.m en la estación y ver a esas personas que están altamente podridas de laburar, esos señores que pasan toda la noche en los bares y justo a la hora en la que yo tengo que tomar el tren para ir a estudiar ellos deciden volver a casa, con ese olor tan envolvente. Venía re bien yo eh, me había puesto a escuchar música mientras esperaba, hasta que llegó el tren, en una maniobra tipo tetris, nos fuimos encastrando todos, no es noticia decir que parecemos vacas que llevan al matadero, bueno después de estar 1 mes de vacaciones recordé que también soy la "vaca Belu", lo "bueno" es que no tengo que estar sujetada de ningún lado, voy tan apretada, baah no, prefiero el término "acogedoramente incómoda", que no tengo necesidad de estar sujeta a nada, y el viaje así comienza, otra realidad, no tendré que estar agarrada a nada, pero cuando frena el tren soy la mina con menos estabilidad y entre más intento mantener el equilibrio más piso a la gente, perdón gente, perdón. Pasaron 9 estaciones, me aproximo a la puerta porque la estación número diez tiene aguante, no sé si tendrá aguante pero ¿alguien vio que ya terminaron la nueva rampa?, esto sí que es el siglo XXI, volviendo a lo que seguramente a ustedes nos les importa pero ya escribí mucho como para borrar, así que lean o mueran. Bajé en Ortiz y me encontré con mi vecino y amigo personal Nahuel, como siempre tan colgado de la vida no sabía qué clase tenía, en qué pabellón tenía, menos en salón, gracias por esos 5' de caminata, me hiciste reír. Lo dejé en el pabellón de exactas y yo seguí hacía la fadu, la fadu rules gatos de exactas, el poder de nuestros pinceles y aerosoles son más grandes que el de sus calculadoras. Mentira, está todo bien con ellos, son grandes chicos. Cuestión! mi primer clase era FILOSOFÍA, nunca me gustó filosofía y con el profesor que me tocó tener NI LES CUENTO CÓMO NO ME SIGUE GUSTANDO, con decirles que el nombre del chabón es Lenardo ya está!, y acá hago mención a por qué puse el título, él dijo: esta materia solamente la aprueban pocos, les voy a ser sincero, aquellos que logran aprobar son considerados dignos de encontrarse al lado de los Dioses del Olimpo... a lo que pensé "uy", y nada era eso, después tuve sociedad y estado que al parecer me tocó una cátedra fácil, igualmente historia a mí me encanta así que para esa me tengo fe, salí a las 11 y me volví felizmente con Maku en tren.

Fin

Volví, y no en forma de fichas precisamente.

Ayer presencié una situación bastante incómoda, no sé si puede ser etiquetada como "vergüenza ajena" pero estuvo por ahí no más.

Volvía de Ramos Mejía, el tren estaba increíblemente semi vacío, por un lado jóvenes que se notaba que recién estaban volviendo luego de haber disfrutado toda la tarde y buena parte del frío de la nochechita (porque eran como las 9 pm), ellos volvían luego de un súper día, hablaban, se reían con su acompañante; la otra mitad, la gente que volvía de laburar, se podrán imaginar, volvían dormidos, la señora que se la notaba angustiada, seguramente pensando "¿qué mierda cocino ahora cuando llego a casa?, tengo una paja impresionante". La cosa es que en uno de los asientos que se encuentran enfrentados de un lado se encontraba una pareja muy jovencita (17 años) y del otro lado una pareja muy viejita (80 años). Característica típica de nosotros los jóvenes, cuando estamos enamorados nos suele chupar un huevo la mayoría de las cosas, se vio reflejado en esta pareja, ella estaba tendida encima de él besándolo, él besándola, ellos besándose, sin importarles siquiera lo incómodo de la situación para la pareja del frente, de una lado 100° punto justo para la ebullición y del otro lado 0° punto justo para congelar la pasión que en algún momento sintieron.

A lo que apunto con esto es a que yo ya pasé la situación de estar fervientemente enamorada y matar a besos a mi chico frente a todo el tren Belgrano Norte, solo me falta pasar la situación opuesta y recordar que alguna vez yo también lo hice. Pero para ser sincera, espero llegar a tener 80 años y ser tan cara rota como para comerme a besos con mi novio, esposo, garche, lo que sea, durante todo el viaje en tren.

- ¿Sólo hay milanesas de pescado? (odio las milanesas de pescado)

- No, también hay de carne.

- Buenísimo, entonces como de carne

- Pero es semana santa

- ... ¿Y qué pasa si no creo en Dios yo?, las puedo comer

- Bueno, la que va a tener problemas después sos vos.

- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA (pensé).

Ahora pienso, ¿qué me habrá querido decir mamá con lo de que el problema después lo voy a tener yo?, ¿será que Dios me castigará?. Por lo poco que aprendí en catecismo, si más tarde, empiezo a creer en Dios va a saber perdonarme y abrirme las puertas del cielo, mientras tanto acá en la tierra sigo comiendo carne en semana santa y cometiendo ciertos pecados capitales, porque la vida acá abajo es muy efímera y prefiero así pasarla muy bien y portarme muy mal (como diría Shakira).

No se trata de lo que guarde u otorgue, tampoco se trata del hecho que nos amemos pero sin ser el uno para el otro. Se trata de lo que mi cuerpo pide y no recibe, todo esto se limita hasta el punto que pusiste alguna vez y nunca logré pasar, y te digo más!, yo, hoy, ahora, me cansé, pero mañana voy a reanudar ganas y paciencia, hasta el día en que realmente no sepa ya qué hacer, entonces voy a enceguecer mi corazón y hacer de mi vida una rutina con tu nombre y nada más.

CRIATURAS.

Se sienta en el costado derecho de su cama sabiendo que es tarde y debe levantarse, intenta hacer tiempo, después de varios minutos inmóvil recuerda que el tiempo no se hace, sino que éste pasa, un suspiro, el cual intenta ser alentador pasa a ser un acto en vano.

Se levanta, sus pies se arrastran hacia el baño, las primeras gotas de agua fría en la mañana provocan espasmos en su piel al tocarla, una vez acostumbradas sus manos abordan hacia ellas un poco de agua, moja su cara. Este primer acto relevante del día la hace sentir mejor. Camina hacia la cocina, comienza el dilema de todas las mañanas: ¿mates, té o café con leche?, saca distintas conclusiones, las cuales apuntan a que la mejor elección sería el té con algunas galletitas de limón. Habiendo superado el primer obstáculo de la mañana se siente satisfecha, pero al mismo tiempo se da cuenta que el tiempo no perdonó ni esperó su indecisión y arrasó llevándose varios minutos secuestrados (los cuales jamás volverán). Sale de su casa, dirigiéndose a paso firme y acelerado al trabajo, llega a la puerta del gran edificio, segundo suspiro del día, o mejor dicho, segundo intento de aliento, segundo acto fallido. Entra, el ruido, la gente, los tacos, las voces gruesas, los suspiros, su presencia casi invisible, ¿a qué podemos aspirar cuando en cierto punto de nuestras vidas nuestra presencia resulta tan irrelevante?, corre hacia su estudio, los sonidos apabullantes ponen en peligro su humor estable (dije estable, no bueno). Una vez adentro entre papeles para leer y cuentas para hacer se olvida de pensar en lo que realmente le importa, por momentos se detiene y extraña esos ratos libres, en cuales su cabeza analiza situaciones que le resultan interesante o no. Pasaron 8 horas, y su estado físico lo demuestra, es hora de volver a casa.

¿Qué puede cenar?, el día fue agotador, el trabajo la terminó de fulminar, no desea arriesgarse a resolver un nuevo problema o el último del día. Su cuerpo yace sobre el sillón, agotada, sus ojos no pueden interpretar ya las imágenes que aparecen en la TV, es hora de apagarla, es hora de ir a dormir. Vuelven sus pies a arrastrarse hacia el baño, vuelve el agua a provocar espasmos en su cuerpo, solo que esta vez es el espasmo más agradable de recibir una ducha caliente, cepilla sus dientes y descubre una pequeña arruga en su frente, pero no presenta reacción ni expresión alguna. Se dirige hacia su cama, entreabre las sábanas y se recuesta, observa detenidamente las sombras que se dibujan y desdibujan en el techo, producto de las ramas de los árboles cercanos a su ventana, el viento, la luz de la luna y la oscuridad de su habitación. Piensa, se pierde, vuelve, supone, ignora, se harta y dice: ¡Basta, fue suficiente por hoy!, luego será otro día, debo retomar las ganas para desperdiciarlas mañana… así es mi vida, así son mis días.

Sentirse realizada en cuanto a lograr las cosas que una quiere, espera, es lo importante.

Me siento más grande, de todos lados menos de cuerpo, bajé de peso y señoras y señores, se me achicaron las tetas; siento que empiezo a hacer las cosas por mí misma y eso está bueno, viajo sola a lugares remotos, voy flashando con duendes o algo así y no me doy cuenta en dónde tengo que tocar el timbre del colectivo para bajarme, consecuencia de ese acto fallido caminar unas 15 cuadras bajo un cálido día de verano (34°), eso fue la primera vez que fui a Liniers; La segunda vez toqué en el momento justo el timbre, ¡BIEN!, pero bajé las escaleras equivocadas (había dos distintas) y tuve que costear toda la estación más fea de mi vida, pero en mí nunca funcionó mejor la frase "la tercera es la vencida". Esto en cuanto a manejarme sola y desvalida (mental, hola).

Mi familia, que quilombo lindo mi familia, porque estoy más cerca de mis hermanas, de mis sobrinos más pequeños a los que AMO, aunque la más beba (Larita de tan solo 1 añito) me despierte a las 8 de la mañana gritando con una voz de demonio impresionante "HOOOOOOOOOLA BEBÉ", dándome la pauta de bajar las escaleras para calentarle una mamadera, que mamá me sentí.

El colegio, el colegio?, ya fue, hoy terminé lo último y único que me ligaba a él (U), triste pero cierto, colgué la pollera por última vez (mentira, no la colgué, está tirada en el suelo), prefiero seguir imaginándome en una escena tipo la película "Billy Madison" en donde actúa Adam Sandler, cuando está esperando el autobús para volver a retomar sus estudios (desde el inicial) y canta "BAAACK TO SCHOOL, BAAACK TO SCHOOL, TO PROVE TO DAD THAT I'M NOT A FOOL" , aunque sé que no le tengo que probar nada a nadie.

Quiero cerrar este texto con algo muy colgado, creo, digo yo, de repente me parece, que desde que mi madre supo que mi himen fue rotado (sí, ROTADO baby), piensa que cada vez que salgo voy a tener sexo porque cada vez le pone más énfasis a la palabra "CUIDATE" cada vez que me dispongo a abandonar mi casa, cosas de la vida, consecuencias de crecer?, valió la pena.

Supimos que las chicas eran mujeres disfrazadas que entendían el amor e incluso la muerte y que nuestro trabajo era hacer el ruido que las fascinaba. Lo sabían todo sobre nosotros y nosotros nada sobre ellas.

AY MARIANELA!

Y AHORA, QUE ESTOY EN PAJA Y QUE VOS NO ME DAS NI LA HORA.

DECIRLO TODO EN UNA CANCIÓN Y CUANDO LA ESCUCHES SEPAS QUE ES PARA VOS, DEJAR DE COMETER SIEMPRE EL MISMO ERROR, SIN ESPERANZA Y CON FE, YA VAS A VER. DE TUS GESTOS DE CONFIANZA ME VOY A ENAMORAR.

Porque Carmela cortó tus venas solo para recordar que su sangre continuaba recorriendo su cuerpo (esta vez por afuera), porque Carmela está cansada de sentirse un extraño ser que habita fuera de este mundo, además de sentirse descalza se siente desprotegida, además ella dice no sentir la frialdad del suelo al arrastrar moribundos sus dos pies (aunque a veces se le congelan). No estamos hablando de un estereotipo de mujer psicológicamente depresiva que desprecia al mundo, sino despreciable hacia ella misma. Creo que ahora Carmela está dormida, siempre lo está, con ojos abiertos, con ojos cerrados, con la mirada hacia el frente, con la mirada hacia adentro, siempre. Alguna vez encontró aquello que generalmente tiende a volver felices a las personas, podría ser considerado la cantidad de prozac ideal para Carmela, halló tendido en el suelo un corazón, su corazón gemelo, maltrecho, herido, sin forma, sus ojos se llenaron de lágrimas, se despertaron! para poder admirar con mayor precisión este espectacular fenómeno, sin decir una palabra, lo tomó entre sus manos y lo llevó consigo. Carmela intentó durante años confeccionar su corazón gemelo para hacerlo más agradable a la vista, hay días en los que lo logra, pero hay meses en los que no, ella continúa intentando, porque lo único que tiene a su alcance en estos momentos es tiempo, tiempo para intentar, tiempo para hacer de cuenta que está todo bien, tiempo para apreciar las buenas cosas que tiene la vida, ella es maravillosa, porque ocupa su tiempo en genialidades y aún así Carmela tiene tiempo para llorar.

He aquí la respuesta!

Desde hace un tiempo siento que tengo la necesidad de escribir algo coherente, algo que salga desde lo más profundo, fácil decirlo así, generalizando, imposible concretarlo, porque durante tanto tiempo me demostraron (me demostraron?), y creo que cada me convenso más de que soy un ser lo suficientemente complicado como para entenderme.

Año nuevo, ¿a quién se le ocurrió semejante idea?, ¿por qué llamarlo así?, y es que no termino de entenderlo porque para mí no tiene nada de "nuevo", o sea, mis días siguen pasando igual, por ahora, no es que se renueva por completo de la noche del 31 de Diciembre para la mañana del 1° de Enero mi vida, es más, prefiero quedarme con mi idea de que mi vida continúa así nomás, día tras día, en mi mundo no existe el "año nuevo", porque si fuera así no empecé bien, siendo 1° de Enero me siento desganada, ya sea por un pendejo que me rompió la cabeza y ahora ni me habla (sí, cagate de risa :D jajaja), ó porque anoche salí y volví a mi casa hoy a las 10 de la mañana, entonces siento este viernes muy domingo, sin ganas siquiera de pensar, qué se yo, necesito hacer algo, necesito ver a mis amigas, estar con ellas, no me gustan las vacaciones, aunque estoy consciente de que son las últimas en las cuales estoy total y completamente al pedo, con 18 años encima, tengo que disfrutarlas, y así será!

¿Y qué más querés que te cuente?, tengo una vida poco interesante y demasiados problemas conmigo misma como para que le interese a alguien leerlos, considero que a cualquier persona le aburre leer algo que no logra comprender, a mí me aburriría leerme a mí misma, aunque creo que haría una crítica justa y perfecta, y sería algo como "Pero que pendeja boluda!, incoherente de la vida, le falla", AHÍ ESTÁ! (I) - ME FALLA!, ME FALLA!